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No me salen las palabras para describir lo que siento, no me mantengo. No estoy siendo fuerte y no encuentro las bases donde apoyarme. Ni en mi, ni en nadie. Muchas veces he optado por huir, ahora simplemente me mantengo en stand by. Mirando y no observando, con la vida ni si quiera puesta en el automático. Llevo mucho tiempo sintiendome sola, viendo que   nadie es capaz de hacerme un Click en la cabeza para motivarme y hacerme cambiar. Porque eso está en mi pero yo no me encuentro. Y cuando pienso en eso solo me entran ganas de llorar, de perder el tiempo, de no atender mis obligaciones y quedarme en casa en las cuatro paredes de mi habitación durmiendo. Pasarme la vida fumando encontrando el momento de no retorno. Del no sufrimiento.

Lo eran.

Estos son,
los labios que te inspiraron
Durante un tiempo.
En el cual yo mecía el plácido sueño,
de la controversia.
Los suspiros que tocaban las horas,
que jamás volverían.
Y para mi estancia,
una espina que ahogaba un llanto.
Deseado por todos.
Estos son,
los labios que te mecían
En los sueños ya nublados,
que jamás volverían.

Mirada retrospectiva.

Haciendo retrospección me estoy dando cuenta de que siempre he sido un ser triste cuando no hay nada más bonito que apreciar las pequeñas cosas de la vida. La mirada hacia algo mejor siempre se me nublaba y ahora, aunque no esté pasando por el mejor momento de mi vida, estoy llegando a otear lo bueno y vislumbrar lo malo. No sé si fue cuestión de los años o si solo hablaba esa parte de mi, creo que el cambio se está aproximando y esta vez de verdad.
El lado "poético"-mi lado poético- no sabía nada más que apreciar la dependencia a mis seres cercanos y aún sigue haciéndolo pero de forma consciente. Sigue siendo cierto pensar que necesito de las personas pero esta vez sin determinaciones. Eso que me "determina" a dar. Solo quiero entregar lo mejor de mi para, simplemente, crecer. Puede que ya no sienta lo mismo que me hacía escribir esa clase de textos tan "bonitos" hacia alguien. Puede que ya no tenga esa clase de inspiración, eso ya no me importa. Lo que quiero es que la inspiración me venga por otro lado, el lado creativo-autoexpresivo(Actividad autoexpresiva de lo creativo). Ser recíproca conmigo misma. Poder llegar a calificarme mejor.

Noción del tiempo.

Llueve y lo único que me apetece es meterme entre sábanas.

Rozando tu cuerpo con el mío, 

para crear calor mutuo.

Y 

dejarme alimentar por tu respiración.

Trasnochar entre los más perfectos susurros.

Siento frío cuando no te tengo entre mis brazos.

Cuando no te siento entre ellos,

es como si perdiera el conocimiento.

La noción del tiempo.

La pierdo.

Pensando en tus pensamientos.

La lluvia se hace más intensa como mi sentimiento,

ese sentimiento que merodea entre mis labios..

cada noche.

Que hace recordarte como realmente eres.

Tu ser insaciable de conocimientos.

Col. A.M y A.R

No sabes cuánto necesito tus miradas,
tus caricias, tus sonrisas anheladas.
El calor que emanas.
No sabes qué es lo que siento,
cada vez que pienso que el invierno
se haría más ameno a tu lado.
Cada vez que tus ojos
miran atentamente a los míos,
siento que estremezco y
las tormentas que llevo dentro
dejan al descubierto
mis sentimientos.
El momento en que la noche llega
y miro a la infinidad de las estrellas
imaginando que tu esencia llevan.
El momento en el que me doy cuenta
que es o ahora o nunca.

Ave fénix.

Me he dado cuenta de que he vivido bastante tiempo en un desierto.
Solo escribiendo y recalcando la amargura de los sentimientos.
Podría ser que la vida fuera dura conmigo o,
que solo hubiese sido la realidad que vivía.
Ahora el viento vuelve a tocar mi cara
y cada día se va haciendo más real o,
al menos eso puedo apreciar.
Renazco de la muerte.
Retomando las cenizas,
esas que quedaban.

Pero y a quién no.

Creo que me vuelvo a sentir vacía, como si nada en mi existiera. Como si fuera verdad que todo en mi se extingue.
No es un sentimiento desconocido porque ya lo he sentido antes y creo que ha sido así siempre.. Excepto algunas veces que creía estar bien y era capaz de valorarme yo sola, simplemente aceptando las críticas y viendo considerable crecer o no a base de ellas.
He dependido toda mi vida de las personas y la verdad no se como despegarme de ello.
Es algo que no es bueno ya que, como he mencionado antes, me hace sentir vacía,  sin capacidad, teniendo que estar en constante depresión de pensar "a ver qué dicen los demás". Siempre doy a mostrar que eso no es así pero lo único que hago es ponerme una máscara o más bien un intento de hacerlo porque a mí las mentiras se me escapan.
Al final, siempre, acabo explotando.
Como hoy, precisamente hoy es cuando vuelvo a escribir desde hace ya algún tiempo que no muestro mis verdaderos sentimientos. Y aún así con todo esto lo único que estoy haciendo es dar rodeos porque realmente podría explayarme con palabras como:
Asco
Soledad
Envidia
Celos
Tristeza
Apego
Palabras que mi mente crea y juega con ellas haciendome pasar malos momentos. Ya que ésta se las cree y no es capaz de visualizar la verdad. La cruda realidad, la cual a veces no es tan mala como yo la pinto..
Llevo en mi tantas decepciones y tantas repeticiones de actos de otras personas que solo van a hacer daño.. Que ya no sé qué coño pensar, ni si quiera a quién creer..
De hecho, hasta la persona más cercana a mi me manipula para que justamente haga lo que ella quiera. Sin embargo, evita a toda costa que yo lo haga porque vamos, es imperdonable.  Aunque claro, yo.. Me lo tengo que comer. Principalmente porque soy estúpida de pensar que alejandome esa persona me va a terminar de hacer daño, claro que aún más daño me hará a la larga si me quedo. Mi vida ahora torna en una espiral que deseo que cuando lleguen las clases pueda cambiar y se metan en su ciclo otras cosas que me hagan madurar.
Ahora mismo me da miedo pensar qué será de mí, no lo quiero reconocer. No quiero pararme y decir: ¡Hoy voy a hacer esto para que mañana lo otro y no se qué y no se cuántos! En realidad lo que hago así es joderme viva ya que esa sería mi única salida y la posible esperanza al cambio que tanto ansío.
Tengo miedo de que empiecen las clases porque sé que va a ser una follada tremenda y que voy a tener que darlo todo de mi.. Cosa que desde hace mucho no hago y por lo que no estoy acostumbrada.
Me gustaría poder volver a empezar de cero con todo lo que hasta mis 18 años sé. Pero y a quién no.

...

[...]
Y me pregunto si tu me echarás de menos..
como yo echo de menos los segundos
mirando esos ojos color aguamarina..
Que me relajaban los suspiros y
alejaban las horas muertas.
Y me pregunto si sentirás frío,
como yo tengo sin tu aliento ni tus brazos..
sin tu pelo, ni tu aroma endulzado
[...]