Pero y a quién no.

Creo que me vuelvo a sentir vacía, como si nada en mi existiera. Como si fuera verdad que todo en mi se extingue.
No es un sentimiento desconocido porque ya lo he sentido antes y creo que ha sido así siempre.. Excepto algunas veces que creía estar bien y era capaz de valorarme yo sola, simplemente aceptando las críticas y viendo considerable crecer o no a base de ellas.
He dependido toda mi vida de las personas y la verdad no se como despegarme de ello.
Es algo que no es bueno ya que, como he mencionado antes, me hace sentir vacía,  sin capacidad, teniendo que estar en constante depresión de pensar "a ver qué dicen los demás". Siempre doy a mostrar que eso no es así pero lo único que hago es ponerme una máscara o más bien un intento de hacerlo porque a mí las mentiras se me escapan.
Al final, siempre, acabo explotando.
Como hoy, precisamente hoy es cuando vuelvo a escribir desde hace ya algún tiempo que no muestro mis verdaderos sentimientos. Y aún así con todo esto lo único que estoy haciendo es dar rodeos porque realmente podría explayarme con palabras como:
Asco
Soledad
Envidia
Celos
Tristeza
Apego
Palabras que mi mente crea y juega con ellas haciendome pasar malos momentos. Ya que ésta se las cree y no es capaz de visualizar la verdad. La cruda realidad, la cual a veces no es tan mala como yo la pinto..
Llevo en mi tantas decepciones y tantas repeticiones de actos de otras personas que solo van a hacer daño.. Que ya no sé qué coño pensar, ni si quiera a quién creer..
De hecho, hasta la persona más cercana a mi me manipula para que justamente haga lo que ella quiera. Sin embargo, evita a toda costa que yo lo haga porque vamos, es imperdonable.  Aunque claro, yo.. Me lo tengo que comer. Principalmente porque soy estúpida de pensar que alejandome esa persona me va a terminar de hacer daño, claro que aún más daño me hará a la larga si me quedo. Mi vida ahora torna en una espiral que deseo que cuando lleguen las clases pueda cambiar y se metan en su ciclo otras cosas que me hagan madurar.
Ahora mismo me da miedo pensar qué será de mí, no lo quiero reconocer. No quiero pararme y decir: ¡Hoy voy a hacer esto para que mañana lo otro y no se qué y no se cuántos! En realidad lo que hago así es joderme viva ya que esa sería mi única salida y la posible esperanza al cambio que tanto ansío.
Tengo miedo de que empiecen las clases porque sé que va a ser una follada tremenda y que voy a tener que darlo todo de mi.. Cosa que desde hace mucho no hago y por lo que no estoy acostumbrada.
Me gustaría poder volver a empezar de cero con todo lo que hasta mis 18 años sé. Pero y a quién no.